Blagues et droleries

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse email...
Un couple de parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant: A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Sallam,
Hahhahahahahahahahahh !!!! franchement merci infiniment pour cette blague , tu m'as fait rire aux larmes c'est tres drôle yaatik elsaha surtout si tu en as d'autres n'hesite pas !!!!
Je vais dispatcher
Mes amitiés à toute la famille

VOYAGE - Bienvenue en France
Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue
étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre... ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

message déplacé, perturbé par un problème de connexion je me suis gouré. le message posté hier je l'ai replacé là où il fallait.
le service internet chez nous est loin d'être parfait. en plus, à la maison on se bouscule pour avoir sa tranche.

Assalam alikoum,
Nassira, moi aussi j’ai ri aux larmes ; elle est bien bonne. De temps en temps ça fait du bien. Ne dit-on pas que le rire est le propre de l’homme. Maintenant on crée des clubs où on pratique la thérapie par le rire, l’initiateur est un hindou. J’ai vu ça sur une chaîne française. C’était une démonstration de relaxation dans une entreprise, c’était drôle.
Salutations amicales à toutes et à tous et à bientôt.

Voici une deuxième !
Mohammed Al Zarahoui, un Arabe très âgé, vivant depuis plus de 40 ans
dans l'Idaho (Etats-Unis) voulait cultiver des pommes de terre
dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son
âge. Son fils unique, Ali, étudiait en France, donc il décida de lui
envoyer un email afin de lui expliquer la situation.
>
> Cher Ali, mon fils,
> Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrai pas
planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour
retourner la terre tout seul. J'espère que tu pourras venir m'aider et
que mon problème sera résolu parce que je suis sûr que tu le feras
pour moi.
> Je t'aime. Ton père Mohammed
>
> Cher père,
> Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin

!!! C'est là que j'ai caché "tu sais quoi".
> Je t'aime. Ton fils, Ali
>
> Le lendemain, à 4h00 du matin, la police locale, le FBI, des agents
de la CIA accompagnés d'un régiment de Marines, de délégués du
Pentagone et de la NSA, de quatre F16, de douze hélicoptères Apache et
de 16 chars Sherman arrivèrent et retournèrent complètement le
jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la
fabrication de bombes, d'anthrax ou de n'importe quoi d'autre. Ils ne
trouvèrent rien et repartirent.
>
> Le jour même, le vieil homme reçut un autre email de son fils.
>
> Cher père,
> Voilà, je pense que ton champ doit déjà être labouré à cette
heure-ci. Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de
terre.
C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles.
> Je t'aime. Ton fils Ali

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec
un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché
sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré
un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe quelques
40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même
garçon pour qui j'avais craqué à l'époque??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté
cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides
était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au
college de Granby

"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé,
"Vous étiez prof de quoi?"

*****************************

Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive.
Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :
- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...

*****************************

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école
catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse
avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout
se
trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes" !

Massa el kheir Jamila, j’ai vraiment ri. Elles sont pas mal, surtout la deuxième. Profitant d’un moment de libre et juste avant d’aller dans les bras de Morphée j’ai voulu jeter un coup d’œil sur le site et je fus servi d’un bon calmant. Merci !

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce
qu'elle cherche. - "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.

Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se
décide enfin pour un rideau fleuri rose.

Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- "15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"

- "Hellllooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

Salam à tous,
Bonsoir Jamila, qu'est-ce-que j'ai ri! tu m'as vraiment collé, je sais pas quoi dire. En tout cas, en partant ce vendredi à Bou-Saada ce sera avec une note de gaité. je vais donc être absent pour quelques jours. Salutations amicales et à bientôt. Mohamed

a mon tour!!
Oh!papa,regarde ce joli bateau!
-Ce n'est pas un bateau,c'est un yacht.
-Comment ça s'écrit "yacht"?
-Tu as raison,c'est un bateau .

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcootest?
(ça fait déjà 2 verres en moins)

Un type discute avec son copain:
Ca va mal ces jours-ci,ma femmes passe ses soirées à faire le tour des bars!!
-Elle est alcoolique?
-Non,elle me cherche.




Vous savez,confie une dame à sa bonne,je suis persuadée que mon mari a une liaison avec sa secrétaire.
-Oh! proteste la bonne , madame dit ça pour me rendre jalouse.

Qu'elle est la peine encourue pour bigamie?
( Deux belles-mères!!)

La pensée du jour: Un conducteur dangereux,c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher (Woody Allen )

Amitiés à tous

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et... Enfin, tant pis. Et comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait sur le balcon...

un gendarme arrète un automobiliste et le fait souffler dans l'alcootest:
-- c'est bon,c'est négatif .
--Et ça devient comment quand c'est positif ?
--Le gendarme souffle à son tour , et dit:
--Comme ça !

Garçon !! Il y a longtemps que les nappes n'ont pas été changées ?
- Je ne saurais vous dire , je ne suis là que depuis 3 mois !

Quelle différence il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

Le mariage ?, ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…

toto, compte à l'envers de 5 à0 !!
Toto: 5 4 3 2 1 merde.
Recommence et ne dis pas d'aneries!!
Toto: 5 4 3 2 1 merde.
Qu'est-ce que c'est que cette histoire??Qui t'a appris à compter comme ça?
Toto: C'est mon papa .
Tiens!! et qu'est ce qu'il fait,ton papa?
Toto: C'est lui qui lance les fusées à Cap Canaveral.

PERLES du BAC :

Matières
Copie de l'élève
Commentaires du correcteur

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voie

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Histoire
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

Géographie
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Lettres
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Matières
Copie de l'élève
Commentaires du correcteur

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Mathématiques
Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

Sciences
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

Essalam alikoum, Jamila bonjour et merci pour cette serie de perles hilarantes. je vois que tu nous gratifies bien de tes subtiles recherches. Bravo! et merci pour ton attention à nous faire profiter de temps en temps de moments de détente. Au fait Jacques n'a pas donné signe de vie; je souhaite que tout va pour le mieux. A bientôt.

O.K Benaziez,,,,j'arrive !!
Une mère à sa fille:Tu as bien dit à ce jeune homme que s'il voulait t'épouser il fallait d'abord qu'il vienne me voir?
Oui, maman c'est fait !
Et alors ?
Il m'a répondu qu'il t'avait vue et qu'il voulait quand même m'épouser !!


En Israèl : Toc!toc!toc!
Oui. Qui est là ?
C'est le facteur,,je viens pour les étrennes !!
Glissez les sous la porte !

La pensée du jour: LES HOMMES NAISSENT LIBRES ET EGAUX . ALORS QU'ILS SE DEMERDENT !!!